Lembrar de você me faz sorrir, mas lembrar do que eu passei ao seu lado ainda me faz sofrer e chorar em certos momentos, as vezes eu queria poder tomar você pra mim, mas as vezes queria você longe de mim, por que assim eu poderia pensar que me recuperei dos tontos que a vida já me deu, mas foram tantas coisas que aconteceu que eu prefiro não lembrar... Lembro como fosse agora meu telefone tocando e eu indo correndo pra ver quem era, mas já sabendo que era você me ligando, pra me deixar feliz ou triste, mas ao mesmo com o meu coração na mão, por que eu sabia que o nosso "namoro'' não andava dando tão certo como parecia pros outros, e nós já não sabíamos o que fazer pra voltar e começar há dar tudo certo, tentamos muitas vezes ''apagar'' o passado e começar tudo de novo, mas não conseguíamos por que tteu passado ainda mexia com você, também você me fez tantas coisas que me machucaram, que me me fizeram sofrer, que me tirava o sono, que me machucava, que me irritava, que me deixava chorando noites e noites, que deixava com o coração na mão, que me fazia perder tempo... Eu já tinha percebido que o teu amor por mim, tinha dado o que tinha que dar, eu só não queria te entregar de mão dada, eu já sabia que eu já não estava em seus planos, passos, decisões, acertos, quer dizer em mais nada, no que eu tive um dia, mas apesar a outtra pessoa estava sempre em qualquer situação com você, no inicio doeu, mas com o decorrer do tempo tudo foi se ajeitando e se acertando, meus sentimentos foram tomando caminho certo, e meu coração foi achar outra pessoa que merecia ele, mas meu coração tentou conhecer outras pessoas, mas não conseguiu por que quando eu começava há estar "afim" de alguém, logo vinha você, e dizia:
"Eu gosto de você, mas desse jeito não da certo, tu não me dá carinho, e não importa mesmo minha mãe não deixando eu ficar contigo, eu estou aqui ficando!"
E eu trouxa, acreditava e voltava pra você, sempre voltava há ser a mesma coisa você fazia o que fazia comigo e eu estava aos seus pés, e sempre no final por um simples rostinho triste, eu voltava e minha vida voltava há ser um inferno, não conseguia enchergar que já estava fazendo papel de idiota, não conseguia ver que o nosso amor já tinha morrido, quer dizer o teu amor já tinha morrido por mim, por que o meu amor por você continuava a mesma coisa e cada vez maior, mas mesmo assim eu tentava arrumar uma situação, e incestia pra não ter que te perder pra outtra, eu sabia que tudo que me falavas era dá boca pra fora, que cada palavra que saia da sua boca era aquelas palavras normais que não havia nenhum sentimento, e sim uma grande falsidade!
Mas, também não posso me esquecer que quando eu queria uma amiga, você estava lá comigo na tristeza ou na alegria, que quando eu precisava de um carinho, você deixava há "amiga" de lado, e vinha ser a minha namorada, em outras situações você foi minha amiga, minha namorada, e minha companheira, quando eu precisava de compreenção, de beijos, de amor, de abraços fortes, de noites que pareciam sonhos, de minutos inesquecíveis, de sorrisos com lágrimas, você era a única que estava lá presente comigo...
Mas, não posso me esquecer que além de toda essa alegria, tinha uma tristeza, quantas vezes você dizia, "estar em casa" e estava com a outtra pessoa, e eu sabendo não queria admitir, por que ser traída era melhor do que "ttrocada" e acabar te perdendo, não aceitava te perder por nada, até que chegou o dia 24-06-2009, que você decidiu por um fim nesse história, que só estava machucando um lado da história e esse lado era o meu, e o seu lado estava feliz e alegre, pois é, desde esse dia você aparecia lá no colégio com a outtra e eu não podia fazer exatamente nada, isso era o que me dava mais raiva, desgosto e nojo de você, mas não podia fazer nada por que o nosso namoro já tinha acabado, e eu tinha que aceitar isso, e continuar com a minha vida!
Como era bom ouvir você cantar a nossa música "nx zero-cartas pra você", eu ficava tão apaixonada por você, mais do que eu já estava, as vezes eu tentava evitar de ouvir a nossa música, mas era impossível por que aonde eu passava estavam escutava parecia que era pra me provocar e me deixar mal, tantas vezes eu pensava em algo novo pra recuperar o seu amor, por que já havia passado tempo demais, eu queria você comigo mas já não era possível fazer isso, quantas vezes eu cometi erros, você errou entre outras vezes, eu chorei, entre outras vezes você ria de mim, eu te amava, você me fazia de idiota, eu sonhava, você faziae acontecia, eu me entregava pra você, você me iludia, eu nunca te traí, você me ttraída sempre com a mesma pessoa, eu me machuquei com esse amor, pra você eu fui apenas mais uma da sua lista de "apaixonadas", eu falava sério e de coração, você só falava mentira, eu vivia um conto de fadas e não havia mais sentido continuar vivendo, mas mesmo assim eu continuava há viver uma história que não chegava no fim nunca!
Frases ditas e nenhuma foi verdadeira, acho que nada que eu vivi ao seu lado foi verdadeiro ou pelo menos foi real, as vezes não queria ter feito parte da sua vida, por que eu sofri, ri, chorei, e me machuquei, tudo isso causou efeito no meu coração, sua mentira me deixou várias feridas, queria concertar tudo que aconteceu entre eu e você, mas não há possibilidades por que o que aconteceu, morreu e nasceu, e ninguém foi tão capaz de arrancar esse mandito amor que eu carrego em mim, as vezes me vem esse pergunta:
"Por que logo de você?"
Mas, não vejo respostas certas pra poder entender isso, as vezes queria apagar só uma coisa, que foi com você que eu aprendi o outro lado da vida, não queria ter começado a pegar "meninas", não queria ter começado a namorar com você, por que não estava totalmente pronta, as vezes eu agia por impolso, e sempre me feria e foi mais uma vez, eu me feri e outro alguém saiu rindo de mim... Pois é, já se passou mais de 2 anos e nada desse maldito amor sair de mim, esse amor que ficou e até hoje permanece aqui dentro do meu coração, sem saber se deve continuar ou parar de sofrer e arranjar uma pessoa certa, por que você nunca foi a pessoa ideal pro meu coração, só que eu havia entregado meu coração em suas mãos, não poderia fazer nada, por que já estava louca de paixão por você, só que me diz uma coisa que não veja mentira, quem amou de verdade nessa história?
No final eu me machuquei e sabia que quem iria chorar era eu, você me feriu, você me fez chorar, você me machucou profundamente e eu dizia estar cansada de viver e reviver ao seu lado, você nunca confiou em mim sempre prefiriu acreditar nos outros que em mim, quantas vezes você terminou comigo por causa dos outros? Mais, de 10 vezes, e mesmo assim nunca acredita-se realmente em mim, eu já tinha há tempos cansada de desconfiança sem necessidade, você sempre achava que eu era há errada da história, que eu não te amava, que eu somente mentia pra você, mas entre isso tudo, você nunca sentou comigo e perguntou o que eu deixa ou não de sentir por você, você acha que não doí saber que a pessoa que você "ama" não sabe exatamente nada dos seus sentimentos? Doí sim, tu te sente ilimitada de tudo, mas calma aí, eu nunca vi nenhuma sinceridade em suas meldicres palavras, suas palavras sempre eram frias, sem sentimentos, sem emoções e sem carinhos, pelo menos comigo eram, mais o que me machucava era ouvir "minhas amigas" dizer, que você não prestava e mesmo assim continuava com você, quantas vezes cheguei brigas com elas por sua causa, e quis parar de viver uma ilusão que já não cabia há mim decidir, o que era melhor para nós duas, e comecei a perceber que estava vivendo num "amor a três", e decidi uma coisa na minha vida, deixar você seguir sua ''felicidade" sem te atrapalhar.
Fico pensando, será que eu ainda mexo com você? Ou será que já não há exatamente nada? São coisas que eu queria ter uma resposta pra deixar esse passado que me assombra e poder viver o presnte feliz, talvez tenha que te agradecer uma coisa, você me ensinou há não acerditar exatamente em ninguém sempre ter aquela desconfiança, então qualquer pessoa que venha dizer "eu te amo" eu já ficou desconfiada até demais por que você me abrio os olhos para pessoas sem coração e que só querem me "iludir", talvez você se esqueceu do valor que eu te dei desde que eu decidi por você na minha vida, sério era tudo tão perfeito se não estivesse outtra pessoa pra atrapalhar, que assim nós poderíamos nos encaixar sem interropimentos, talvez em certos momentos eu tenha sito bastante ignorante com você, mas isso foi por todas as vezes que você me fazia ser ignorante com você, não vou negar isso me deixava tão bem, se eu te machuquei uma vez talvez foi muito, e você, quantas vezes me machucava profundamente? Foram muitas vezes, mas quando o amor existe mesmo que siquer em uma pessoa não importa, por que um "simples" machucado, não é nada, ao visto em perder o seu grande amor!
Não me arrependo de nada que eu fiz ao seu lado, só de pensar que você foi "minha primeira namorada", minha primeira de tudo que eu enfretei com a cabeça erguida e deixei o preconceito pra lá e fui viver ao seu lado, mesmo sabendo que não iria durar por muito tempo mas eu larguei tudo e fui viver com você, deixei os outros falarem tudo sobre o meu respeito por que eu estava completamente apaixonada, mas também não posso esquecer do sofrimento que passei ao seu lado, noites mal dormidas, tardes lindas que você me proporcionou, as festas que eu curti ao seu lado, os abraços apertados, as palavras baixinhas no pé do meu ouvido, das lágrimas que escorria no meu rosto por situações tristes, mas aí você sempre secava minhas lágrimas com suas mãos e me fazia sentir segura, das mentiras que eu dava pra minha mãe só pra ir te encontrar e passar minutos ao seu lado, das ttuas ttraições, mas em vezes de eu deixar de gostar de você, não isso só fortalecia o que eu sentia por você, só que eu sabia que seu coração, seus olhares, e sua paixão era por aquela outtra, não nego cometi erros ao seu lado sim, deixei "2 grandes amigos" meus de lado, por que você não se dava com eles, depois de um tempo você começou a sedar com eles, e eu fiquei um bom tempo tentando corrigir meu erro por ter deixado eles por sua causa, mas fazer o que, eu te amava garoto.
Sei que você escuta a nossa música e não senti emoção nenhuma, mas eu sinto a mesma sensação que eu sintia quando estava com você, não consigo agir normal, por que até mesmo essa música me faz ter boas lembranças, não sei como negar que ainda eu gosto de você, meus sentimentos ainda continuam o mesmo, nada mudou, tudo aumentou, mas também sei que isso já não importa tanto assim pra você, como pra mim sim, por que sou eu que vivo com esse amor entre de mim, não vou negar me envolvi com outras meninas pra ver se te esquecia, mas não foi possível por que nenhuma me envolveu como você, conseguiu me envolver!
Lembro como se fosse hoje, eu assumindo e perdendo o medo de falar pra pessoa que eu iria machucar pra vida toda essa "minha decisão", que foi minha mãe, que eu pensei que fosse durar pra vida toda, mas não, foi apenas um momento, não importava e eu iria machucar minha própria mãe ou não, desde que eu estivesse ao seu lado eu estaria feliz, e resto não importava, eu revolvia depois, lembro das situações que armarram pra nós separar e como sempre conseguiam e você acreditava, também lembro de tantas outras vezes que eu dizia estar, "cansada da sua pessoa" e nunca estava cansada porra nenhuma, era só dá boca pra fora, mas depois fui cansando de viver e passar por as mesmas situações todos os santos dias, aí eu pós minha mão na conciência e vi, que eu cansei de verdade de você, quando eu vi que não teria mais volta, e cada uma de nós teria que tomar um rumo sem olhar pra trás e assim foi até agora, não olhei para trás, não quero me machucar mais!
Então, queria poder dizer muito mais coisa que passei com você, mas talvez não seja aprópriado aqui, mas eu juro que eu fui realmente feliz ao seu lado por alguns momentos, e desejo tudo de bom, que você ainda passe por tudo que já fez eu e outtra pessoa passar, assim eu espero que seja!
"ADEUS, PRA SEMPRE!!"
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