Seu trouxa..

Sabe qual é o meu problema? É acreditar sempre nas pessoas, é não saber dizer não quando é preciso, é sempre perdoar as pessoas que me machucam, é sorrir quando estou triste por dentro, é chorar por pessoas que não merecem e amar quem não merecia ser amado, é sempre dar uma segunda chance, para alguém que não merecia nem a primeira. É tentar ser a melhor pessoa do mundo, é tentar ajudar a todos ao mesmo tempo, e esquecer de mim mesmo. Meu problema está nas menores coisas possíveis, mas que sempre me machucam muito, e parece que eu nunca aprendo. Sei que fui trouxa por ter acreditar em alguém que só queria me fazer de Idiota, e talvez nem gostasse de mim de verdade, e outra vez estou aqui derramando lágrimas de sofrimento, por que? Entrou um garoto em minha vida e me fez eu largar tudo e me dar um pé na bunda como sempre esse meninos fazer com a "menina ideal". Uma coisa que eu aprendi que quando mais nós pisamos em cima dos meninos, mais eles querem nós por que será? Por que não se entregamos facilmente, e eles tem que correr atrás pra nós conquistar ou pelo menos tentar conquistar e se eles acharem que já são donos de nós. Nós simplesmente viramos as costas e pegamos o primeiro garoto que passar na nossa frente só pra mostrar que quem manda não é ele, e sim nós meninas. Se mesmo assim continuarem se achando pegamos e dizendo pros "amiguinhos" desse tál menino, o quanto ele faz amor virá pro lado e dormi, então tem várias regras pra esses meninos pararem de se achar e começar a dar valor pra um sentimento verdadeiro, por que se eles acham que a "Mãe" deles ama eles, eles estão totalmente enganado por que "Mãe" só uma um filho depois que ele saí de casa e vai seguir sua vida, então seu trouxa, você foi uma simples aventura temporária pra mim... Tchau!

deixou saudade..

Se você soubesse a falta que eu sinto dos teus abraços, teus conselhos, teus carinhos de irmão, se soubesse que o meu maior medo de te perder se tornou realidade, tenho vontade de ai em Brasília de pegar e trazer de volta pra cá, pra nós poder ter mais como conversar sobre nossas "paixões", talvez no tempo que nós vivemos tevemos muitas brigas, muitos desentendimentos, muitos conflitos, e muitos orgulho um do outro, talvez você não saíba mas você é o meu melhor amigo, e sempre será não importa se esteja longe ou perto, por que nossa alma sempre está conectada pra sempre, por que temos um laço de sempre está presente, que esse laço de irmão até a nossa morte... 
Sei que tantas outras brigas, eu te ofendi, te machuquei com palavras, de machuquei com ofenças, te machuquei em todas as formas que pode ter, mas eu não sabia como ocorrer pra chamar sua atenção então esse era o único jeito que me deixava mais perto de você, sei que esse foi o jeito mais estranho mas não havia outro jeito pra chamar a sua atenção, só que eu queria que entendesse uma coisa só entre essas nossas "brigas de irmãos", é que você é meu héroi que sempre esteve ali presente comigo, que eu semprepodia contar, que você jamais iria me deixar, que você iria parar tudo que estivesse fazendo pra me escutar e talvez tentar me dizer uma palavra certa que pudesse mudar totalmente minha vida e era sempre você que tinha a resposta certa na hora certa, e eu não tenho com te agradecer por tudo o que você foi e é até hoje pra mim, se você soubesse o quanto você significa pra mim você ia entender os motivos da minhas "brigas" tolas, que sempre fazia nós se humir mais, tenho orgulho em dizer que você é o meu irmão, meu amigo, e o mais importante o meu melhor amigo que jamais irá me abandonar, pode estar aonde estiver você está sempre ali presente na minha vida, isso jamais teria dúvidas!
São tantas disavenças, que eu até mesmo esqueço do quanto eu te amo, não nego que muitas vezes eu brigava com você só pra tiver estressado porque eu gostava, e você sempre caía nas minhas lábias, mas também não nego que muitas vezes ficava machucada com você por certas atitudes que você tomava, mas fazer o que irmão é assim mesmo, não nego que muitas vezes eu ficava com medo de você ir embora e sem saber como você anda por aí com sua nova família, sua nova estosa, sua nova vida longe de nós, mas sinto tanto orgulho de você, por que você foi embora sem saber se alguém iria gostar realmente do seu jeito, de você, mas não mesmo fosse com a cabeça erguida e não deixasse as "critícas" te abalar até mesmo te causar medo de largar tudo e tentar uma nova vida, e eu tenho esperança que de tudo certo nessa vida nova que você tomou, por que você merece!

a dor não passa...

Sabe as vezes eu sinto que a culpa de você ter morrido, é minha, mas eu sei que eu fiz de tudo pra poder te tirar dessa vida, mas não consegui, sabíamos aonde ia chegar e o mais triste disso, é que aconteceu o que nós mais esperavámos já, as vezes eu penso que assim foi melhor pra você, mas o ruim foi ter que continuar sem você em nossas vidas, é triste olhar pra frente e não ter um ombro amigo, pra poder desabafar e contar tudo que esta ocorrendo entre nossas vidas, não te culpamos por isso ter acontecido, mas te cobramos tanto pra sair desse teu mundo que só te fazia mal só que tu não enchergava, e teus amigos eram aqueles que te ofereciam "drogas" ou que te estendiam a mão pra te tirar desse vicio desgraçado? Muitos que disseam, ser "teus amigos" estavam la só marcando presença o dia mais triste da minha vida e na vida de todos teus verdadeiros amigos, podes ter certeza que teus amigos choraram muito por ter perdido alguém é especial assim como você, mas aqueles que disseam ser "teus amigos" não fizeram muita questão de deixar cair se quer algumas lágrimas, quem demostrou verdadeiro sofrimento foram teus amigos, e isso você deve saber quem foi que sofrer, e quem não sofrer.
Me lembro como se fosse agora, pessoas me ligando pra dizer:
         "O tainãzinho, faleceu!"
No início, quando me falaram eu pensei que fosse mais uma brincadeira dos guris de mal gosto, mas não era, era verdade depois vieram aqui em casa me confirma sua morte, foi tão triste, me senti sozinha, me senti tão sem seguro, me senti como se faltasse algo em mim e sim faltava uma coisa em mim, uma energia boa, que era você, te perdeu não deu e não dá até hoje, foi com você que eu aprendi tudo que eu sei até hoje, sendo coisa ruim ou sendo coisa boa, talvez tudo que eu aprendi com você eu possa ensinar meus filhos, que a vida não é motivada em "drogas", em assuntos assim você era o unico que sentava e me dizia:
"Mana, nunca usa algum tipo de droga por que além de estragar tua vida, estraga tua família, tu vai perdendo as coisas aos poucos!"
Então eu promete, e até hoje eu compro minha promessa de nunca usar nenhuma "drogas", talvez isso me faz ter orgulho de mim ser assim, não vou negar já tive muitas oportunidades, mas minha promessa foi mais forte que a minha curiosidade, mas uma coisa que eu digo com toda a confiança do mundo, nunca usarei "drogas", por que eu não quero que você sinta vergonha de mim, eu quero que você sinto somente orgulho, só isso e mais nada!
É tão triste, abraçar sua mãe e tentar dizer palavras que vá confortar ela, mas não tem palavra que conforte uma mãe quando se perde o filho, e dor de perder um filho nunca passa, queria abraçar sua mãe e dizer tantas coisas que eu passei com você e poder dizer isso:
"Ele esta melhor lá do que aqui na terra, é difícil aceitar mas foi melhor para ele e para todos nós que convivia com ele, assim ele não está com as máus companhias, lá ele só está com uma companhia que só faz bem pra ele, e guarda sua alma, que é Jesus!"
Mas, eu não consigo, por que eu não sei como anda a vida dela, depois de uma perca tão grande assim, eu queria poder falar, o grande menino, guri e o mais importante o grande amigo que você foi e sempre será isso ninguém jamais terá dúvidas, mas o fundo sua mãe sabe o grande guri que você foi, mas o fundo ninguém se conformou com uma perca tão inesperada assim, mas não podemos mudar o que Deus pensa, se Deus de quis mais perto dele, é sinal que Deus estava achando a sua hora e não podemos falar que odídamos Deus mas por uma parte sim, por que essa morte machucou muitas pessoas que te amavam, mas também não podemos mudar uma vontade do cara lá de cima, se Deus decidiu a vontade dele foi feita.
As vezes me paro e ficou olhando a nossa foto, como eu era feliz ao teu lado, e nunca te dei um valor merecido, mas nunca te deixei faltar com respeito, nunca usei uma palavra que saberia que podia te machucar, nunca abusei do seu companherismo, nunca deixei nenhuma menina te machucar, quer dizer, eu nunca deixei nada de mal acontecer com você, eu sempre estava lá presente em qualquer momento ou em qualquer lugar, não importava você me chamava e eu ia correndo até você, e você me contava tudo que estava acontecendo entre sua vida, o que estava te machucando, o que era o certo ou o errado, o melhor ha se fazer, tudo que você dividiu comigo, está até hoje guardado no meu coração, espero que tudo o que eu tenha te contando estaja até hoje guardado em seu coração, por que não menti nem nenhuma palavra.
 Sentímos muito sua falta, mas não podemos fazer nada, sabe como eu mato há saudade de você? Eu me sinto fico escrevendo textos e textos contando tudo que passamos juntos, escuto as músicas que nós escutavámos, fico vendo o que você escreia pra mim, esse é o jeito que eu achei pra matar essa saudade inacabavél, sinto falta de uma coisa, de chegar no centro e você vinha e me dizia:
"Maninha, tem dinheiro pra dar pra mim?"
Me diz, como eu iria negar? Não tinha como, por que se não você ficava brabo comigo e só vinha falar comigo quando te desce na cabeça, e eu não gostava de brigar com você, me sentia tão sozinha, por que você é a pessoa que eu mais precisava e até hoje preciso, não nego que as vezes eu abro a janela do meu quarto e olho a estrela mais linda, que tiver no céu, e fico conversando com você sobre tudo que anda ocorrendo na minha vida, e sempre você me mostra de um jeito o melhor há se fazer, isso me deixa mais leva e tão suave, é tem certas vezes que eu tento te encontrar e não consigo, por que? Eu sei que se esconder de mim entre as nuvens você jamais iria fazer isso, por que até mesmo eu sempre acabo te achando, então você faz muita falta em minha vida!
Por mais que eu tente, eu jamais vou entender por que Deus te terou de nós, eu tento me lembrar do último dia que eu tive, mas não consigo, eu espero que você tenha encontrado paz, e agora só fiquei com as lembranças boas, infelizmente eu não sei me dá é coisas que a gente aceita mesmo sem saber o que fazer, é se você soubesse que toda fez que eu penso em você meus olhos embaçam, eu não queria que tudo tivesse sido assim, eu não quero ti forças Deus irá te guiar, tenho muita coisa pra mim aprender mas a vida e você vão me ensinar pra não ser mais um louco da rua... Tenho orgulho de ter você, como meu irmão, meu melhor amigo, e meu companheiro inseparável!
            Descansa em paz !

ainda existe amor!

Lembrar de você me faz sorrir, mas lembrar do que eu passei ao seu lado ainda me faz sofrer e chorar em certos momentos, as vezes eu queria poder tomar você pra mim, mas as vezes queria você longe de mim, por que assim eu poderia pensar que me recuperei dos tontos que a vida já me deu, mas foram tantas coisas que aconteceu que eu prefiro não lembrar... Lembro como fosse agora meu telefone tocando e eu indo correndo pra ver quem era, mas já sabendo que era você me ligando, pra me deixar feliz ou triste, mas ao mesmo com o meu coração na mão, por que eu sabia que o nosso "namoro'' não andava dando tão certo como parecia pros outros, e nós já não sabíamos o que fazer pra voltar e começar há dar tudo certo, tentamos muitas vezes ''apagar'' o passado e começar tudo de novo, mas não conseguíamos por que tteu passado ainda mexia com você, também você me fez tantas coisas que me machucaram, que me me fizeram sofrer, que me tirava o sono, que me machucava, que me irritava, que me deixava chorando noites e noites, que deixava com o coração na mão, que me fazia perder tempo... Eu já tinha percebido que o teu amor por mim, tinha dado o que tinha que dar, eu só não queria te entregar de mão dada, eu já sabia que eu já não estava em seus planos, passos, decisões, acertos, quer dizer em mais nada, no que eu tive um dia, mas apesar a outtra pessoa estava sempre em qualquer situação com você, no inicio doeu, mas com o decorrer do tempo tudo foi se ajeitando e se acertando, meus sentimentos foram tomando caminho certo, e meu coração foi achar outra pessoa que merecia ele, mas meu coração tentou conhecer outras pessoas, mas não conseguiu por que quando eu começava há estar "afim" de alguém, logo vinha você, e dizia: 
  "Eu gosto de você, mas desse jeito não da certo, tu não me dá carinho, e não importa mesmo minha mãe não deixando eu ficar contigo, eu estou aqui ficando!"
E eu trouxa, acreditava e voltava pra você, sempre voltava há ser a mesma coisa você fazia o que fazia comigo e eu estava aos seus pés, e sempre no final por um simples rostinho triste, eu voltava e minha vida voltava há ser um inferno, não conseguia enchergar que já estava fazendo papel de idiota, não conseguia ver que o nosso amor já tinha morrido, quer dizer o teu amor já tinha morrido por mim, por que o meu amor por você continuava a mesma coisa e cada vez maior, mas mesmo assim eu tentava arrumar uma situação, e incestia pra não ter que te perder pra outtra, eu sabia que tudo que me falavas era dá boca pra fora, que cada palavra que saia da sua boca era aquelas palavras normais que não havia nenhum sentimento, e sim uma grande falsidade!
Mas, também não posso me esquecer que quando eu queria uma amiga, você estava lá comigo na tristeza ou na alegria, que quando eu precisava de um carinho, você deixava há "amiga" de lado, e vinha ser a minha namorada, em outras situações você foi minha amiga, minha namorada, e minha companheira, quando eu precisava de compreenção, de beijos, de amor, de abraços fortes, de noites que pareciam sonhos, de minutos inesquecíveis, de sorrisos com lágrimas, você era a única que estava lá presente comigo...
Mas, não posso me esquecer que além de toda essa alegria, tinha uma tristeza, quantas vezes você dizia, "estar em casa" e estava com a outtra pessoa, e eu sabendo não queria admitir, por que ser traída era melhor do que "ttrocada" e acabar te perdendo, não aceitava te perder por nada, até que chegou o dia 24-06-2009, que você decidiu por um fim nesse história, que só estava machucando um lado da história e esse lado era o meu, e o seu lado estava feliz e alegre, pois é, desde esse dia você aparecia lá no colégio com a outtra e eu não podia fazer exatamente nada, isso era o que me dava mais raiva, desgosto e nojo de você, mas não podia fazer nada por que o nosso namoro já tinha acabado, e eu tinha que aceitar isso, e continuar com a minha vida!
Como era bom ouvir você cantar a nossa música "nx zero-cartas pra você", eu ficava tão apaixonada por você, mais do que eu já estava, as vezes eu tentava evitar de ouvir a nossa música, mas era impossível por que aonde eu passava estavam escutava parecia que era pra me provocar e me deixar mal, tantas vezes eu pensava em algo novo pra recuperar o seu amor, por que já havia passado tempo demais, eu queria você comigo mas já não era possível fazer isso, quantas vezes eu cometi erros, você errou entre outras vezes, eu chorei, entre outras vezes você ria de mim, eu te amava, você me fazia de idiota, eu sonhava, você faziae acontecia, eu me entregava pra você, você me iludia, eu nunca te traí, você me ttraída sempre com a mesma pessoa, eu me machuquei com esse amor, pra você eu fui apenas mais uma da sua lista de "apaixonadas", eu falava sério e de coração, você só falava mentira, eu vivia um conto de fadas e não havia mais sentido continuar vivendo, mas mesmo assim eu continuava há viver uma história que não chegava no fim nunca!
Frases ditas e nenhuma foi verdadeira, acho que nada que eu vivi ao seu lado foi verdadeiro ou pelo menos foi real, as vezes não queria ter feito parte da sua vida, por que eu sofri, ri, chorei, e me machuquei, tudo isso causou efeito no meu coração, sua mentira me deixou várias feridas, queria concertar tudo que aconteceu entre eu e você, mas não há possibilidades por que o que aconteceu, morreu e nasceu, e ninguém foi tão capaz de arrancar esse mandito amor que eu carrego em mim, as vezes me vem esse pergunta:
     "Por que logo de você?"
Mas, não vejo respostas certas pra poder entender isso, as vezes queria apagar só uma coisa, que foi com você que eu aprendi o outro lado da vida, não queria ter começado a pegar "meninas", não queria ter começado a namorar com você, por que não estava totalmente pronta, as vezes eu agia por impolso, e sempre me feria e foi mais uma vez, eu me feri e outro alguém saiu rindo de mim... Pois é, já se passou mais de 2 anos e nada desse maldito amor sair de mim, esse amor que ficou e até hoje permanece aqui dentro do meu coração, sem saber se deve continuar ou parar de sofrer e arranjar uma pessoa certa, por que você nunca foi a pessoa ideal pro meu coração, só que eu havia entregado meu coração em suas mãos, não poderia fazer nada, por que já estava louca de paixão por você, só que me diz uma coisa que não veja mentira, quem amou de verdade nessa história?
No final eu me machuquei e sabia que quem iria chorar era eu, você me feriu, você me fez chorar, você me machucou profundamente e eu dizia estar cansada de viver e reviver ao seu lado, você nunca confiou em mim sempre prefiriu acreditar nos outros que em mim, quantas vezes você terminou comigo por causa dos outros? Mais, de 10 vezes, e mesmo assim nunca acredita-se realmente em mim, eu já tinha há tempos cansada de desconfiança sem necessidade, você sempre achava que eu era há errada da história, que eu não te amava, que eu somente mentia pra você, mas entre isso tudo, você nunca sentou comigo e perguntou o que eu deixa ou não de sentir por você, você acha que não doí saber que a pessoa que você "ama" não sabe exatamente nada dos seus sentimentos? Doí sim, tu te sente ilimitada de tudo, mas calma aí, eu nunca vi nenhuma sinceridade em suas meldicres palavras, suas palavras sempre eram frias, sem sentimentos, sem emoções e sem carinhos, pelo menos comigo eram, mais o que me machucava era ouvir "minhas amigas" dizer, que você não prestava e mesmo assim continuava com você, quantas vezes cheguei brigas com elas por sua causa, e quis parar de viver uma ilusão que já não cabia há mim decidir, o que era melhor para nós duas, e comecei a perceber que estava vivendo num "amor a três", e decidi uma coisa na minha vida, deixar você seguir sua ''felicidade" sem te atrapalhar.
Fico pensando, será que eu ainda mexo com você? Ou será que já não há exatamente nada? São coisas que eu queria ter uma resposta pra deixar esse passado que me assombra e poder viver o presnte feliz, talvez tenha que te agradecer uma coisa, você me ensinou há não acerditar exatamente em ninguém sempre ter aquela desconfiança, então qualquer pessoa que venha dizer "eu te amo" eu já ficou desconfiada até demais por que você me abrio os olhos para pessoas sem coração e que só querem me "iludir", talvez você se esqueceu do valor que eu te dei desde que eu decidi por você na minha vida, sério era tudo tão perfeito se não estivesse outtra pessoa pra atrapalhar, que assim nós poderíamos nos encaixar sem interropimentos, talvez em certos momentos eu tenha sito bastante ignorante com você, mas isso foi por todas as vezes que você me fazia ser ignorante com você, não vou negar isso me deixava tão bem, se eu te machuquei uma vez talvez foi muito, e você, quantas vezes me machucava profundamente? Foram muitas vezes, mas quando o amor existe mesmo que siquer em uma pessoa não importa, por que um "simples" machucado, não é nada, ao visto em perder o seu grande amor!
Não me arrependo de nada que eu fiz ao seu lado, só de pensar que você foi "minha primeira namorada", minha primeira de tudo que eu enfretei com a cabeça erguida e deixei o preconceito pra lá e fui viver ao seu lado, mesmo sabendo que não iria durar por muito tempo mas eu larguei tudo e fui viver com você, deixei os outros falarem tudo sobre o meu respeito por que eu estava completamente apaixonada, mas também não posso esquecer do sofrimento que passei ao seu lado, noites mal dormidas, tardes lindas que você me proporcionou, as festas que eu curti ao seu lado, os abraços apertados, as palavras baixinhas no pé do meu ouvido, das lágrimas que escorria no meu rosto por situações tristes, mas aí você sempre secava minhas lágrimas com suas mãos e me fazia sentir segura, das mentiras que eu dava pra minha mãe só pra ir te encontrar e passar minutos ao seu lado, das ttuas ttraições, mas em vezes de eu deixar de gostar de você, não isso só fortalecia o que eu sentia por você, só que eu sabia que seu coração, seus olhares, e sua paixão era por aquela outtra,  não nego cometi erros ao seu lado sim, deixei "2 grandes amigos" meus de lado, por que você não se dava com eles, depois de um tempo você começou a sedar com eles, e eu fiquei um bom tempo tentando corrigir meu erro por ter deixado eles por sua causa, mas fazer o que, eu te amava garoto.
Sei que você escuta a nossa música e não senti emoção nenhuma, mas eu sinto a mesma sensação que eu sintia quando estava com você, não consigo agir normal, por que até mesmo essa música me faz ter boas lembranças, não sei como negar que ainda eu gosto de você, meus sentimentos ainda continuam o mesmo, nada mudou, tudo aumentou, mas também sei que isso já não importa tanto assim pra você, como pra mim sim, por que sou eu que vivo com esse amor entre de mim, não vou negar me envolvi com outras meninas pra ver se te esquecia, mas não foi possível por que nenhuma me envolveu como você, conseguiu me envolver!
Lembro como se fosse hoje, eu assumindo e perdendo o medo de falar pra pessoa que eu iria machucar pra vida toda essa "minha decisão", que foi minha mãe, que eu pensei que fosse durar pra vida toda, mas não, foi apenas um momento, não importava e eu iria machucar minha própria mãe ou não, desde que eu estivesse ao seu lado eu estaria feliz, e resto não importava, eu revolvia depois, lembro das situações que armarram pra nós separar e como sempre conseguiam e você acreditava, também lembro de tantas outras vezes que eu dizia estar, "cansada da sua pessoa" e nunca estava cansada porra nenhuma, era só dá boca pra fora, mas depois fui cansando de viver e passar por as mesmas situações todos os santos dias, aí eu pós minha mão na conciência e vi, que eu cansei de verdade de você, quando eu vi que não teria mais volta, e cada uma de nós teria que tomar um rumo sem olhar pra trás e assim foi até agora, não olhei para trás, não quero me machucar mais!
Então, queria poder dizer muito mais coisa que passei com você, mas talvez não seja aprópriado aqui, mas eu juro que eu fui realmente feliz ao seu lado por alguns momentos, e desejo tudo de bom, que você ainda passe por tudo que já fez eu e outtra pessoa passar, assim eu espero que seja!
          "ADEUS, PRA SEMPRE!!"